Economía tradicional: Tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas y vendes más leche y más vacas.

Economía socialista: Tienes 2 vacas. El Estado te quita una, y te obliga a darle leche a tu vecino.

Economía comunista: Te quitan tus 2 vacas. Al cabo de poco, las vacas mueren, te quedas sin leche y te acusan de enemigo del Estado.

Economía burocrática: Tienes 2 vacas. El Estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Economía americana : Tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un swap de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos divididos en tranches. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas, todo asegurado por un tercero. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía hindú: Tienes 2 vacas. Las adoras.

Economía mongol: Tienes 2 yaks. A nadie le importa.

Economía china: Tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas a todas horas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad y capacidad exportadora lechera. Disparas al periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí: No tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza: Tienes 10.000 vacas. Ninguna es tuya y te pagan por custodiarlas.

Economía francesa: Tienes 2 vacas pero quieres 3. Te declaras en huelga, organizas una revuelta pidiendo subsidios para las vacas francesas al Estado.

Economía italiana: Tienes 2 vacas. La de la derecha esta buenísima…

Economía inglesa: Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

Economía española: Tienes 2 vacas pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas al bar a por una caña. Si acaso ya las buscarás el miércoles después del punte de San Aniceto.

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4 thoughts on “Teorías económicas (versión vaca)

  1. Economía catalana: Tienes una vaca, a lo largo del tiempo te compran, regalan, subvencionan y descuentan el valor 4 vacas; te obligan a dar una. Te quejas y te tildan de insolidario.

    FIXED

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